Seznamte se: Limerik

Jednomu řezníku v obci Jirny
vloudil se pekelník do udírny.
Od té doby, co tam vlez',
nechce buřty ani pes.
V uzenkách převládá zápach sirný.

Dělbuch si vyrobil sousedův Mirek
k tomu si nastřádal hromadu sirek
Už se těšil na tu ránu.
Bouchlo to dřív! Není v Pánu …
jen má teď do hlavy jedenáct dírek.

Jedna chudá lehká dívka z Třince
musí nosit šaty po mamince.
Šetří si na nové.
Bohužel pánové
vyplácejí jí jenom mince.

Byl jednou jeden muž z Pyšel,
o němž už každý snad slyšel,
že je to hajzl.
Co viděl, čmajzl.
Prchali, kamkoli přišel.

Jeden host v hotelu v Kodani
objednal šest vajec k snídani.
Má prý je rád k smrti.
Číšník hlavou vrtí,
že to snad poněkud přehání.

Jeden host v hospodě v Berlíně
objednal kohouta na víně.
Číšník byl nemehlo,
tak se to seběhlo,
že měl pak kohouta na klíně.

Nedaleko města Zbečna
žila jedna starší slečna.
Dřív skýtala potěšení.
Dneska ale vskutku není
mužům vůbec nebezpečná.

Byl jeden mládenec ze města Koperu,
známý že nadevše miluje operu.
Před kasou je časně ráno.
Neuznává "Vyprodáno".
"Dejte sem vstupenku, nebo se poperu!"

Byl jeden starý rod v Záporoží,
který žil od věků v bázni Boží.
Pití a karban je jim cizí,
nemají ani televizi.
Proto tak snad rod ten tolik se množí.

Jednou si občan z města Komárna
sekačku koupil značky Husquarna.
Ti, kdo trávu dosud kosí,
ohrnují nad ním nosy
prohlašujíce: "je to snobárna".

Když jeden silák z Trnavy
vsadil se, že vlak zastaví,
volali mu třikrát sláva!
Teď tam leží jeho hlava
kousek dál tělo bez hlavy.

Byl jeden frajírek v Dar-es-Salaamu,
na dívce cosi chtěl, a to dala mu.
Teď ji jeden doktor léčí
a má přitom plno řečí,
proč jenom poslechla toho halamu.

Hubená dívenka v městě Pula
přes zimu krásně se vyvinula.
Co se týká tělíčka,
je to jasná jednička.
Po duchu je to však čistá nula.

Jeden stařík na ostrově Celebes
zakoupil si v mládí nový Mercedes.
Že nebyl princ z pohádky,
koupil si ho na splátky.
Splácí tu svou ojetinu ještě dnes.

Kdekdo zná tu ženu v Acapulcu
co má jednu mnohem větší půlku.
Ať doma či v práci
co chvíli se kácí.
Na pláži má větší půlku v důlku.

Jeden mladík z města Honolulu
namluvil si krásnou dívku Lulu.
Má svoje zásady:
už nedbá na rady.
To má tedy kapitální smůlu.

Byl jeden knihkupec v Brně,
ten by jen spal jako mrně.
Byla to paráda.
Obchod však nestrádá,
ač někdy prodává chrně.

Výrobce uzenin strpět musel
kontrolu, kterou mu poslal Brusel.
Už když viděl, jak se tváří,
bylo jasné uzenáři,
že je to tentokrát pěkný průser.

Želel manžel z pražské čtvrti Košíře,
že mu žena rozkynula do šíře.
Vysvětlit to nedovedu.
Zřídka sleze s rotopedu.
To je pro mě doopravdy k nevíře.

Emigrantka Jaroslava z Žatce
po letech se ohlásila matce.
Přijela z Rimini
se třemi miminy.
Sama se zdržela jenom krátce.

Byl jeden obchodní zástupce z Thajska,
kterému nadevše chutnala rajská.
Když však spatřil účet,
začal zlostně bručet:
"Myslel jsem, že na to postačí pajska."

Velká sláva čeká Květu.
Účinkuje v kabaretu.
Známí už ji viděli;
prý je druhá Minelli.
Květa se má zkrátka k světu.

S pěknou dívkou jeden mladík z Hranic
cestou vlakem přejel sedm stanic.
Že jí padl do oka,
cesta byla divoká,
přestože byl stále ještě panic.

Byl jednou jeden muž z Písku,
co pálil načerno whisku.
Pálil ji ze zelí.
Palírnu zavřeli.
Navíc to rozmázli v tisku.

Manželka hejtmana z Buštěhradu,
přála si bazének na zahradu.
Řekl smutně: "Na mou věru,
ty snad nevíš, kolik beru?
Koupil bych – ale copak kradu?"

Jedna pěkná dívka z Vimperka,
od malička byla čiperka.
Nečeká ji sice sláva,
zato slušně vydělává
v jednom baru jako striptérka.

Jeden biolog z Obořiště
doma v pokoji chová sviště.
Stále ještě se tomu diví,
že ho přátelé nenavštíví.
Vždycky říkají: "Snad až příště."

Jednoho mladíka z Jihlavy
při rvačce praštili do hlavy.
Tehdy přišel domů plačky,
že už nechce žádné rvačky.
Raději změnil si pohlaví.

Jedna žena na ostrově Jáva
pro ozdobu doma chová páva.
Páv však skončil strašně:
utopil se v kašně.
Paní pro něj bulí jako kráva.

Jeden prostý občan v obci Okřínku
vypráví rád tuto svoji vzpomínku:
v ZOO se u klece s pštrosem
seznámil se Standou Grossem.
Otázka je, zda to stojí za zmínku.

Byl jednou jeden Václav Klaus
a ten šel prosit do Emauz:
"V úctě skláním svoji hlavu.
Pane Bože, dej mi slávu!
Proč ji má zrovna Mickey Mouse?"

Na ostrově Hokkaido
s valaškami chlapci idó.
V prostorách podzemky
tancují odzemky;
na sta jenů tak si přídó.